so what?

 

你不人定胜天吗？

 

托媛媛的福,能赶在12月5号就看上《梅兰芳》。

 

想想真有意思，本是冲着黎明去的，因为据说他为了这部戏下了苦功夫，结果出来的时候却都为孙红雷赞叹不已，他是真下了功夫。以前竟然错看了他，这回相信他前途无量，而且希望他有好运气。

 

不是说黎明不好。其实他干净、儒雅、隐忍、忧郁的气质还是比较适合扮演梅兰芳的，如果一定要利用明星效应的话。他的脸很干净，眼神镇定，坐姿和行姿，也自有一种风范，尤其是那几场在寒风中行走的戏，身影凄凉，如梦似画，很好地注释了“孤单”的意境。不足的地方…..他还是黎明,闷骚有余, 力量不足。

有两个部分让我失望，一是他和孟小冬的恋爱。恋情终结，他在家喝汤时迸出哭泣声，流一行眼泪，那个戏很好，但是他在和小冬恋爱时竟然看不出他的情绪高涨，正常人应该欣喜若狂吧？他做了什么呢？他当时不过也只有二十几岁。 看的时候我感觉很愤恨：又是一个沈世钧！我愤恨人们不如痴如醉地恋爱! 另一个是，在上海租界里，梅兰芳和家人隐忍度日，配上那样的历史背景，应该是很有悲剧力量的，结果出来个日本小军官戏迷抢戏，汉语蹩脚得简直破坏气氛，声音还那么大，一直嚷嚷，脸还那么帅，真讨厌！应该爆发力量的时候，黎明的面部神经还处在隐忍状态，调不过来。真欠抽！黎大天王到底什么时候能超越黎小军、沈世钧呢？

因为张力不足，才会被几个出色的配角抢戏。余少群，不知道有没有20岁，也比黎明有戏，当然他本来也是学戏的，有优势。王学圻，人家之前也没有唱过京戏，可在电影里那个叫有看头！陈红虽然北京腔不够地道，但也看得出很努力。章子怡就没什么好说的了，到目前为止，她演什么都就那么个意思。其实，一代冬皇，屈尊给人做小，应该是很有戏的。

 

人们难免会拿《梅兰芳》和《霸王别姬》来比，要说差，其实就差在黎明和张国荣，题材和剧本都不差。横向比不太好，各人有各人的禀赋，各人有各人的命运。写到此处，悲从中来。就梅兰芳这个角色来说，他旦角艺术造诣如此之高，自然对女性心理很了解，又能站在男性的立场审视女性美，观察入微，潜心研究，刻苦练习…..哪个艺术家不是“不疯魔，不成活”呢？如果我们还有张国荣的话，那多好！说到命运，钟欣桐也是一个例证，相信她去年在《梅兰芳》里干活儿也很卖力，能搭上陈凯歌的船，有这么好的剧本，谁敢不全力以赴啊？别人都风光了，她的结果却是一剪刀。

 

我想梅兰芳比电影里表现得要复杂一些，首先一个：对艺术痴心追求，且勤奋肯学，持续一生的勤奋肯学。电影里只让少年梅兰芳诠释了那部分精神，中年以后好像全去处理其他事情了，我对此表示怀疑。我不相信哪个大家不是持续学习的。换黎明演了以后，怎么就看不见他练习了呢？他对艺术的追求和思索表现在哪里呢？其次，尽管“梅党”有势力有眼光有手段，我相信梅兰芳本人也是个非常识时务的俊杰，才能踩着时代的鼓点，顺时应势，在有生之年，声名具盛，繁花似锦，烈火烹油。电影表现他多想做一个平凡人，落了俗套了。当时的伶人不管去哪儿演出，都得先敬拜了当地的上流社会人士，否则不敢开锣。哪怕你是多大的角儿呢，纸枷锁你还得戴着。梅兰芳涉世想来也应是深沉稳健，不然福芝芳人情再练达，丈夫不配合，她也坐不稳大太太的位置。他出身本贫寒，天资也不算非凡，那么努力修炼，谨慎经营，是为了追求做一个平凡人吗？可能我的境界低，不能理解。我以为一个能在他自己的世代就功名显赫的艺术家，应该是积极入世，且超然出世的。

 

最后要称颂凯歌导演，首映式的时候，看他皮肤松弛，双手颤巍，老态渐出，但态度诚恳，言语温和睿智，真真是“谦谦君子，温润如玉”，足以为年轻人行为做事的榜样。他做过一件大事情，就是拍《霸王别姬》。《霸王别姬》是93年出来的，15年过去了，仍震撼着许多人的心，也很难逾越。有一年的HSK口语考试题目是“介绍一部你喜欢的电影”，很多考生都选了《霸王别姬》，可见好作品是无国界的。《无极》我没看过，据说烂得让人哑然失笑，都说他是被陈红这个女人拖累的，我不喜欢这种有性别歧视的言论，只能说他们俩在探索的路上付出了一些代价。他们今天能拿出《梅兰芳》，是足以证明他们的才华、热情和诚意的。

 

公历新年过得很开心, 不过还是要过了农历年这年才算完.过去的这一年,我知道自己至少做了三件对的事情:

1. 清明回家扫墓. 和父亲一起在家乡漫山遍野的杜鹃花中行走,寻找那些丛草中的墓冢,奠酒,鸣炮,行礼,心中默默地祭悼. 我九岁的时候就离开了这个村庄,而且也不想勉强

    说在这里度过了我快乐的童年,但是回去的路我从来都没有忘记过,就算在梦里也不曾迷失.

2.中秋回家陪伴父母.以前的中秋是合家团聚的日子, 99年之后是哥哥的忌日.我们姐妹几个心照不宣地回到父母身边,,说一些平常的话,一起吃顿平常的饭.好像他没有离开，但是我们都在变老,只有哥哥永远30岁.

3.回家过年. 我已经很多年没有回家过年了,所以今年父母尤其高兴,都没有催我结婚.如果我结婚的话,谁陪伴他们看愚蠢的春晚呢? 我终于在除夕晚上战胜了我母亲,从此这个女人只有爱我的能力,没有伤害我的能力了,而我也还深深地爱着她.像每个除夕夜一样,躺下时泪如泉涌,但是这一次是因为喜悦.我不用犹豫是不是要去看心理医生了,这些钱我要用于买大捆烟花,在漆黑的夜晚点燃,我可以长久地仰望空中所有绚烂的梦想都绽放.那一刻我知道自己漫长、忧伤、反叛的青春期结束了，今后的幸福方向如此清晰明确．

 

我的新年愿望：

１．清明可以回家扫墓．

２．中秋可以回家团聚．

３．回家过年．给父亲拜寿，他快７０岁了，愿他健康快乐．

 

其他的没有问题，股市随它涨跌，我在里面的钱反正也不多．希望工作有突破，但是也不畏惧艰难挫折，心平气和地增长自己的智慧．我会有更多的时间陪伴朋友，她们也会一如既往的关爱我．如果这三个愿望可以实现的话，那将是美好的一年．

 "穷男富女"的观念得到越来越多的人认可.如果你有一个女孩子,要给她优越宽裕的环境,给她好的教育,使她有一个温柔的好性格. 中国有几亿强悍刁蛮的女人为她们恶劣的性格找到了借口: 俺家里木有钱.至于男孩子，只管让他受苦，让他变得勇敢坚毅．大家不认为温柔是男性所必须具备的一种优秀品质，以为是柔弱．＂温柔＂这个词不受待见还有一个原因是很多人假装温柔，巧言令色，确实让人讨厌．

 

不过我在曼谷生活的时候认识了很多这样的人:在艰苦的环境里,依然保持着一颗柔软的心,依然温柔地爱着别人,言语温和,行动守礼.他们没有钱,有些人来自贫穷的外府,住在没有空调的房子里,饮食起居都很简易,可是他们克己守礼，敬奉僧人,努力保持身体和环境的洁净,出门的衣服都熨得笔挺,总是面带微笑,遇见长者则双手合十行礼问候.我的邻居DAA，年纪很小，十几岁的样子，在SＩＬＯＭ一家珠宝店工作，因为经常接触电焊，他身上有很多灼伤的疤痕．他在我最初一句泰语也不会的情况下照顾我，帮我买食物，观察我喜欢吃什么不喜欢吃什么，决定下顿买什么，教我洗衣服熨衣服，帮我搬家具布置房间．他养了金龙鱼，教我怎么逗鱼玩儿．我去外府出差的时候，他帮我照顾我的植物．我们之间基本没有说过话，他一直微笑着，在我需要帮助的时候出现在那里，把事情做妥帖了再双手合十行礼离开．我现在回想起来都觉得他不可思议的聪明、温柔、沉默、体贴．在他之后，我认识了很多人，男女老少，都和他一样美好．尤其是在外府出差的时候，那些地方生活条件和曼谷差别很大，可是很多陌生人对待别人温柔友爱的态度，让我印象深刻．我也慢慢明白，温柔和其他的优秀品质，例如勇敢坚强正直果断，并不冲突．

 

不是只有优裕的环境才能培养出好性格，而真正的温柔给别人的感受之深，则远大于你的想象．可能这就是为什么我独处的时候经常会微笑，想到自己曾经得到过这么多温柔沉默的爱，我觉得自己是有福的．

 

愿主赐福给内心温柔的人们．

 

年龄越大,越能体会到年轻人的苛刻、残酷，因其不需要被宽恕，所以也不宽恕他人，一个都不，真真有鲁迅精神．

 

有些年轻人会从物质拥有的角度去评价别人：你都３０多了，没有车没有房，不开公司只打工，太失败了．或者，你的车太破，房太小．

还有从体态容貌角度出发的：胖、走形、皮肤暗淡、土．．．．

对女性的评价更有意思，标准很单一：怎么还没结婚？

更可怕的是直接从人性层面下结论：丫真没劲儿！这帮人可真虚伪，无趣．

 

坦白说，有时候他们的眼光简直清澈锐利，判断很准确，让我们后背飕飕凉，感觉紧张羞愧和恐惧．

 

我在这个深夜一边听ＪＡＺＺ，一边读＜圣经＞，偶尔在这里写几个字，自然无意批判竖子无知．我自己二十一岁的时候，不也是以为恋爱最重要鄙视二十五岁以上的人觉得他们虚伪吗？钟花姐姐对我那么好，每个周末照顾我，指导我工作，教我社交礼节，温柔地对待我，我还是曾当面质疑她：＂姐姐，你三十岁了，怎么还不结婚？没有男人喜欢你吗？＂我那时候只挑漂亮的男孩子交往，不能理解不恋爱的生活，不理解姐姐为什么酗酒．然而我很快也到了今天，２８岁了，也没有结婚，也没有钱，常态是努力工作，下班去健身，一个人生活，自己消化所有的抑郁悲伤，周末常呼朋唤友去寻开心，只有偶尔喝醉的时候意识到自己一事无成，感觉自己的人生很失败，颓然不堪．酒醒以后，马上回归常态．现在越来越理解姐姐当时的心情了．

 

我们年轻的时候，都以为事情会按照自己期望的那样发生，会有一份好工作，事业成功，会在对的时间遇见爱人且永远相爱．然而后来事情竟没有那样发生．很多人不得已，在某个时间弯腰妥协，那一刻是很痛苦的，之后的日子其实也就顺溜着过下去了．隐忍的可能会发展成力量，也可能会走向委琐，要靠时间去验证．

 

不知道是全人类的青春岁月都带着残酷苛刻的批判气质，还是中国的社会年龄压力尤为突出，于我而言，没有关系，只管直面惨淡的人生，在悲剧的舞台上尽我所能让欢乐的火焰熊熊燃烧，酣畅淋漓，载歌载舞．弟弟妹妹们，你们可以更残酷一些，只要你们开心就好．

 

 

漂亮空姐儿嚣张出场，用上海话唱Rap．我只听过这么一首，觉得非常有意思，推荐给了几个老朋友听，他们也乐呵得不行，除了Ｎik ，他完全听不懂上海话，且喜欢纯朴的姑娘，ＷＨＡＴＥＶＥＲ．

 

嚣张是嚣张者的通行证，让低调成为低调者的墓志铭．我决计晃着那对花样繁复的大耳环行走，尽管它们与我贤良淑德卑微谦恭的脸不太相称，有悖于＂和谐社会＂精神，被指摘侧目，但它们确实让我发自内心咧嘴大笑，都不用提醒自己是做服务行业的要保持微笑．我得到了我的通行证，感受到了一丁点儿委屈也没有的自由生活．

 

 

在楼顶一圈一圈地徘徊，背诵＜圣母经＞，　汉语一遍，英语一遍，泰语一遍，再来一遍．．．．

 

午夜重看＜霸王别姬＞，有溺水的感觉．

 

在ＣＥＮＴＲＡＬ　ＰＡＲＡＭＡＳＡＭ上上下下转一整天，熟悉每一层的营业，甚至楼下二层修鞋的地方，寄信的地方．

 

在　ＣＯＦＦＥ　ＷＯＲＬＤ静静坐一个下午．骄阳似火，毫无计划．

 

在ＮＡＷＡＮＡ　ＳＵＡＩ３９尽头的寺庙里度过黄昏，夜幕渐渐降临，几只猫在游走．

 

楼上有人家在阳台上种了兰花，随风飘落，落在我房间前的游泳池里．这个世界上只有我见证它在空中美丽的飞舞，在水面的微笑叹息．寂寞而美好．　

 

乒乓训练室里只有一个人．他不是对墙打，在桌子的一端发球，然后跑到另一端捡球，再发回来，再跑回来捡......

 

我问他：怎么你一个人打乒乓球？

 

他问我：　谁告诉你乒乓球一定要两个人打？什么事情都要两个人？一定要结婚吗？

 

老大，＂乒乓＂的构词法是双声连绵，且拟声，十分单纯有趣；＂结婚＂的构词法是动宾，是个离合词，用法复杂，很多学汉语的人用不好．怎么可以相提并论？

不是只有情人在转角处等你才值得你狂奔.

 

我们的肚皮舞老师文文,有着漂亮的锁骨,曼妙的腰身,性感的腹部，笑的时候皱着鼻子，妖媚可爱．所有的学生都热爱她．我为了上她的课，推掉饭局，中午回家收拾衣服，装在包里，一下班就冲出去，一路狂奔，不想迟到．

 

她的声音温暖沙哑，对着我们这群蠢胖笨蛋亲切地笑，鼓励大家加油摇摆，要再放松一些，再自由一些，再性感一些，找到令自己快乐的节奏．

 

我爱妖娆的女人，她们鼓动所有的荷尔蒙，平凡的生活瞬间变成梦幻．令我等良家妇女仰慕．

 

２８岁之前，我没有进过菜市场，从这个意义上来说，今年我的人生更完整．

 

天气敢再冷一点儿吗？菜市场里哈气成冰．人们说笑着挑菜、付钱、互相道谢、自愿做托儿，都冻得鼻涕滋溜滋溜的。我突然明白了去年陪Ann姐姐逛街时她教我的那句泰语：caiqiwi ，分开来的意思我都明白，　cai 是＂使用＂的意思，＂qiwi＂是＂生命＂的意思，我当时还猜疑：她是不是弄混了＂生活＂和＂生命＂？今天在菜市场恍然大悟...caiqiwi...悟得可真够慢的，不过领悟的喜悦无以伦比。

 

出菜市场门时，前面聚集了一圈人，围着一个血流满面的人，发生了什么事情呢？群殴？ 我要打电话报警。等过去才知道，他犯病了，不知道是心脏病还是癫痫什么的，大家都在帮助他，有人给他搬椅子让他坐下来，有人给他喝水，有位女士掏出一瓶药，说是自己用的心脏病药，让他吃几片。我掏出手机问他要不要给医院打电话，他说不用，没事儿了，经常这样；那要不要给家里人打个电话？他也说不要了，已经好了，不要让他们担心了。我生平第一次对着一个血流满面的人说话，陌生人，跟寻常事儿一样，问清楚了就跟他说“再见”，回家了。

 

真的28岁了。游乐场是乐园，菜市场也是乐园。

本年度第一次健身，极度受挫．

我的肺活量比５岁的儿童还要小．什么都做不了．肚皮舞拧得胃痛，健身操跟不上．跑步机速度调到５，胃痉挛，勉强调到６，干脆被甩下来了．

没有出汗，只觉得胸闷胃痛腿沉．垂头丧气回家．

有点儿难过．

 

家里发生了很多事情,父亲都不让其他人告诉我: 我曾经有一个夭折的哥哥, 父母的婚姻危机,父亲有癌症,动了手术,做化疗,然后是父亲有胆结石,不愿做手术, 姐姐流产,还有侄子受了很严重的伤.....我都是事后才知道,而且是别人告诉我的.甚至连哥哥去世，他都想过别让我面对这个灾难。

 

父亲怎样爱我呢? 从小就带我去各处玩儿, 去拜访朋友,去开会,去参加考试,教我读诗唱歌，从来不嫌我烦. 二十年前花两块四毛钱给我买当时最流行的船型旅游鞋,被妈妈骂一顿; 我上小学时爸爸每周都给我送一次豆腐泡炒肉,那是他一周里能得到的唯一荤菜;我上高中时,每个月从很远的地方赶来给我做一顿红烧肉,估计是他唯一会做的菜,也是我最喜欢吃的. 有好事情总是第一个告诉我,让我开心;有不好的事情都不让我知道,怕我不开心,他自己一个人解决．　我哭倒在哥哥坟前时，有个人扶我起来，说＂妹妹，我们回家＂，那个人，是父亲．他大部分时间在努力工作，对其他的人简单粗暴，没有耐心，经常发脾气，唯有对我，永远呵护备至，温柔亲切，溺爱有加。

 

我成为今天的我，单纯率性、不知道世界上有那么多丑恶和愁苦，经常开心大笑，努力朝着自己的理想前进，都是因为这个男人的爱。不敢说是好还是不好，很多时候我觉得自己缺乏街头智慧，并迁怒于我的家庭教育，但我知道不是每个人都像我这么幸运的，不是女孩都有一个值得她倾尽所有去爱护的父亲的。

工作以来,开了无数的会,写了无数的报告,其中有意义的很少,开心的也很少. 要深究原因的话,.....算了,不要深究原因了,那时侯太年轻,太焦虑,还不知道怎么享受工作.

 

但也总算有今天.可以为一个主题,认真准备,搜集材料,组织人员,终于做出一个好的培训, 参加的人都开心大笑,首肯赞同. 算是我2008年工作中的第一件开心事,开门红, 抵消了几天以来的辛苦准备. 我知道开心的事情会一件接一件来,只要我努力准备,细心捕捉.

 

BTW,早上的课也很成功. 一天内可以做好两件事情,为几个人服务,给一群人带去笑声,可以算是美好的一天吧.

 

平安喜悦.

 

他们说在月球上能看见万里长城,打死我也不信,除非你把我送月球上去看看.

 

但是我也轻信了很多事情,上课的时候被学生质疑才反省:

 

1.曹冲称象. 这个故事我给孩子讲过很多遍, 每次都问:"把象宰了,分割成好多块,一块一块称,也可以得到大象的重量,对吗?"  然后我自己肯定:"当然可以!可是那多可惜　　呀!" 　有一次,学生童童提出抗议:"分割的时候会留血,你没有算血的重量!不准确!"  .......

 

2.越人歌. 我被迷惑了, 关于<越人歌>的两个故事中,我一直相信那个和爱情有关系的. 越女在江上漂流,见到王子帅哥,活这么大没见过那么堂皇的男人,心生爱慕,主动勾搭且得逞． 她在自己的小船上唱啊唱,风声替她传情达意,鄂君子在自己的大船上听到了, 叫人翻译,接受了一个陌生女人的示爱...... 但是学生安玲对事件的时间提出质疑:"如果她是在自己的小船上唱,那时候她还没有上王子的大船,怎么会知道' 今夕何夕兮? 得与王子同舟. 蒙羞被好兮,不訾诟耻." .....有道理. 莫非越女知道自己貌若天仙,算定了鄂君子一定会召唤她? 或者是翻译搞鬼? ... 看来另一个和政治相关的故事也值得思考....anyway,　不损害它的美．　

 

让我思考的人都是值得我喜欢的人．

 

 

1 . 冰结得足够厚的话,就去滑冰.　不要等，再等冰会融化．

2007年12月31日, 上午努力工作,写年终总结.下午公司开party,喝了几口香槟.晚上和慧慧在"水木锦堂"见面,一起吃火锅,听她传张斌胡紫薇的新闻.完了她建议某个咖啡厅,我累了,建议去做足疗,于是我们去了"和子",在那里我睡着了.2008年就在那时候来了.

 

2008年1月1日,媛媛和慧慧在'蕉叶' 给我庆祝生日.媛媛带了''bread talk'的面包.我点了和记忆相关的几个菜.没有记忆中的味道.我们喝了香槟,吃了蛋糕.有菲律宾人过来献歌,一起跳了个舞. 回家.媛媛帮我收拾东西,准备搬家.

 

1月2日上午,搬家. 终于结束了上班路途的辛苦. 晚上,我们去''阿凡提'' 玩儿. 美酒,很多肉,站在餐桌上跳肚皮舞的美女,从天而降的气球,尖叫喝彩,大家商量去滑雪.....一切都是我喜欢的.

 

1月3日休息 ,准备上班和同事踢毽子.

 

满怀欢欣愉悦,我迫不及待地要享受2008.微醺着往前走,说笑着,摇摇摆摆.我知道湖底的妖怪还没有死,但我右手握着宝剑呢.

 

 

 

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    2007年, 大年初一,天安门广场, 全部都是开心的人!

 

    素面朝天头发干结穿高跟鞋的年轻姑娘,新西装配新球鞋淳朴的小伙子,尖叫着四处乱窜让他们父母找的孩子, 新衣服让他们兴奋. 人群分分合合地留影, 笑容紧张僵硬.  有些人坐着吃东西, 我看见有个家庭在吃带壳的鸡蛋,吃惊了! 然后竟然还看见有个人在嚼甘蔗!

 

   这群大年初一逛天安门广场那么开心 ! 每次想起那天的情景, 我都不禁由衷微笑.  我陪很多人逛过天安门广场: 父母 , 以前的神甫老板, 过生日喝醉了的朋友, 远道而来的前男友,以前的学生,  努力追求我的男孩子, 我喜欢的人, 我没有得到的人...... 没有哪次像今年大年初一这么愉悦,真高兴我和他们在一起. 所有脸上洋溢着笑容的陌生人都是天使, 让我在寂寞的人生中体会美好的含义. 上帝此刻置我于此地, 必有他的旨意.